War das nun ein Sommer, oder nicht?, Satire

Joana · 26.05.2007

War das nun ein Sommer, oder nicht?

Es fing so schön an. Das Thermometer kletterte höher und höher, der Asphalt glühte, ebenso die Büros. Wer keine Klimaanlage besaß war arm dran. Aber nur ca. 5 Wochen lang, dann zog er weiter, der Sommer. Man konnte sich mit noch so viel Mühe zwischen den Sonnenstrahlen hin und her wälzen, um welche zu erhaschen, es waren immer zu wenig.

Eines Morgens war er ganz verschwunden.
Man sollte die Schuldigen suchen, Jene, die immer irgendwas in den Himmel schießen, sagt mein Hauswart. Oder die Amerikaner, das klingt immer gut. Haben die nicht so einen Strauch als Chef? Wie heißt der? Ahja Busch, ist aber auch egal. Den braucht man nicht zu fragen, der denkt vielleicht, der Sommer ist im Irak (weil’s dort so heiß ist) und lässt dort suchen. Den CIA wird er sicher auch nicht fragen, denn die verschleiern auch jene Tatsachen, die sie gar nicht kennen!

MI5 sucht den Sommer sicher auch schon, aber in England war er sowieso nie sehr lang, dort werden sie ihn nicht finden. Und Blair wird es telefonisch mit Bush auch nicht klären können; aber er ist ganz auf seiner Seite, egal was dieser meint.

Weiß Gott, wo sich der Sommer verkrochen hat!
Manche sagen, ob Gott, Allah oder sonst wie, alles derselbe gerechte Gott. Das kann nicht stimmen. Denn wie kann es dann kommen, dass die meisten Erdöl produzierenden Länder, die sowieso genug Erdöl haben, auch noch genug Sonne und Wärme bekommen und daher keine Heizung brauchen?

Und wieso regnet es denn bei uns dauernd, obwohl wir ja genug Wasser haben? Das hängt irgendwie zusammen? Das leuchtet mir und meinem Hauswart gar nicht ein.
Irgendwie ist das nicht gerecht verteilt.

Vielleicht hat sich aber die Erdachse verschoben und der Sommer verbringt mehr Zeit in der südlichen Hemisphäre, oder bleibt überhaupt dort und wir haben zum Ausgleich nur mehr den Winter?

Da müssten wir uns aber total umstellen. Die österreichische Tourismuswerbung hat das schon vorweggenommen, denn sie wollen uns weismachen, dass am Traunsee Pinguine herum rudern. Man hat sie sogar schon in einer Opernloge gesehen.

Die öffentlichen Bäder werden Eislaufplätze und die Eisbären zum Maskottchen von Europa erklärt. Jeder Eisbär darf aber pro Monat nur einen Touristen verspeisen. Am besten Japaner, die kommen im Rudel, das würde dann nicht sofort auffallen.
Die Fiaker müsste man durch Elchschlitten ersetzen und alle Elche heißen natürlich Rudolph. Naja, manche Rudolphine.

Das Rathaus in Wien und alle anderen öffentlichen Gebäude, würden in weißem Glanz der Eiskristalle erstrahlen und Eis laufen vor allen diesen Gebäuden könnte man das ganze Jahr über. Bei den Aufführungen während der Festwochen könnte man Eiswein servieren und die StadträtInnen könnten auf Schlittschuhen mit kurzen rot-weißen Röckchen oder Mozarthosen, je nach Geschlecht, die Plätze anweisen. Statt den ungesunden kalten Getränken mit Kohlensäure bekäme man dann nur mehr Punsch in allen Stärken und Variationen.

Der Bürgermeister wäre sicher begeistert, wenn es keine Schneeräumung mehr gibt, und die Polizei als Weihnachtsmänner verkleidet (oder umgekehrt?) den öffentlichen Schlittenverkehr regelt.

Ich brauche einen neuen Globus für mein Wohnzimmer!

Es darf dann nur nicht der Sommer zurückkommen, da würde dann alles den Bach runtergehen.

Schluss mit lustig.